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孩子自杀的悲剧屡次发生,我们到底能做些什么,才能让孩子愿意开口求助?

2020-06-27 03:35:21博名知识网
这个话题,很想写,又不敢写,拖了许久。这些接二连三发生的学生自杀事件,实在太让人心痛了。尤其是当我们从新闻里发现,有的选择结束生命的甚至不过就是九、十岁的小孩子,他们可能对死亡这件事还都迷迷糊糊,却令人心碎地选择走上了这样一条完全无法回头的路。或许是因为这些悲剧太刺痛人心,于是,在听到这样的悲剧时,我们许多人在难过之外,都会选择用一腔愤怒来掩饰内心的伤痛情绪:有的人把愤怒抛向

  

  这个话题,很想写,又不敢写,拖了许久。

  这些接二连三发生的学生自杀事件,实在太让人心痛了。

  尤其是当我们从新闻里发现,有的选择结束生命的甚至不过就是九、十岁的小孩子,他们可能对死亡这件事还都迷迷糊糊,却令人心碎地选择走上了这样一条完全无法回头的路。

  或许是因为这些悲剧太刺痛人心,于是,在听到这样的悲剧时,我们许多人在难过之外,都会选择用一腔愤怒来掩饰内心的伤痛情绪:

  有的人把愤怒抛向现在的孩子,觉得他们太玻璃心,挨不得,碰不得;

  有的人把愤怒抛向涉事的老师、学校,觉得他们才是要负主要责任的不可饶恕的人;

  有的人把愤怒抛向孩子的父母,觉得他们没有尽到该尽的责任。

  ……

  可能任何一件事情的发生都不能用简单的一个条件来归因。

  今天这篇文章也不是要去讨论到底谁有问题、谁的问题又更大,而是想跟大家一起想一想聊一聊,在愤怒和伤心以外,身为父母,我们到底应该怎么做,才能在我们的能力范围内,尽量避免这样的悲剧发生在自己身上?

  每次看到这样的新闻,我都会忍不住一次又一次问自己:“我们要怎样做,才能更走近孩子的内心世界,让他们愿意跟我们说说心里话?”

  毕竟,任何人的生活都不是一帆风顺的,就算我们再想保护好孩子,这个世界也没法如我们所愿一直让孩子待在温室里。

  那如果外面风雨就那么大,我们做家长的,又能多少做点什么?

  我想,我们至少要先知道在孩子的身上发生着什么、经历着什么、感受着什么,才能有所作为。

  当然,想知道门后有什么,首先要能打开门。

  想关心孩子的心理,我们最需要做的事,就是:

  让孩子对我们敞开心扉。

  我们都希望,当孩子感到孤立无援、感到不被理解时,自己可以成为他们可以倾诉的安全岛。

  那么,我们到底该怎么做呢?小暖总结了以下几点思考,希望可以改变我们与孩子相处的方式。

  

  1

  很多时候,父母与孩子,是天底下最熟悉的陌生人。

  许多父母永远都不知道孩子心里到底在想些什么,因为稍微长大一些之后,孩子们就很少或从来不跟父母说他们的真实想法。

  父母当然会委屈地说:

  “你不说,我又怎会知?”

  可我们有没有想过,为什么孩子会关上心门?很多孩子其实是觉得:

  “反正我说了你也不会懂”。

  之所以会有这样的错位认知,可能有一部分原因是我们总站在自己的立场,去解读孩子的内心。

  就拿不少人批评现在的孩子太玻璃心这件事来说,我一直在思考问题到底出在哪里。真的是这届孩子没经历过什么风浪,太脆弱吗?

  好像也不能这么说。记得在知乎上看过一位网友分析,说上一代的人,是“在想活着的方法”,而这一代的孩子,是“在想活着的意义”。

  我们之所以觉得孩子遇到的那些烦恼和压力都“不算事”,一方面也许是因为我们潜意识里还停留在那个温饱为大的阶段,认为吃饱穿暖、想要什么就有什么的孩子,根本没啥好发愁的。

  可对现在的孩子来讲,精神需求才是他们的No.1。这其实是一种进步,它说明我们正在脱离最基础的需求,进入一个更高级的阶段。

  而这种变化也要求我们的养育方式要跟着一起进步,用更加高级的方式去对待孩子的需求。

  只是可惜的是,许多父母都并没有重视起来孩子的精神需求,仍然与现在的大环境一样,用非常线性单一的价值观来要求孩子,把学习、分数作为人生唯一重要的事情来对待。

  我们总是忘了,孩子是孩子。他们内心脆弱不是再正常不过了吗?每个人的抗压能力都是随着年龄增长的。连我们成年人都会“日常焦虑”,那我们怎么能指望孩子异常坚强?

  如果想明白了这些事,我们可能会慢慢发现,我们与孩子的悲欢也可以是相通的。

  就好像,虽然孩子没有把他们的内心所想对我们一一道出,但我们已经天然站在了他们的队伍中,拥有支持他们的力量和能力。

  孩子都是敏感的。他们能感知到,你是否真的理解他们。

  当他们确认,我们跟他们是“一国”的,他们才会真正向我们发出“邀请函”,邀请我们进入他们的内心世界。

  

  2

  不是每个孩子都会面临严重的霸凌、体罚,但每个孩子都会有各种各样的烦恼、恐惧和担忧。

  而那些会让孩子承受不了的压力,可能也并非通过某一件事,仅在一天之内就汹涌袭来,它往往都是由一小片一小片的乌云堆积而成。

  想让孩子不隐瞒那些最令我们担心的“大事”,需要我们先在平时对孩子的“小事”给予足够关注。

  比如当他们在讲述自己所看的动画片、玩的游戏、和自己的朋友一起玩等等事情的细节时,尽管他们的思维有些跳脱,冗长的细节有些无聊,我们也一定不要轻易去打断、嘲笑孩子。

  对于孩子来说,这些就是他们世界里的重点。

  当我们都能留给这样的“小事”一些时间,保持着专注,让孩子畅所欲言,那这个过程就是在逐渐地建造一个舒适、轻松的“安全岛”,在这个小岛上,孩子们可以和我们放松的谈论一切,当然也包括他们的恐惧和担忧。

  而且,在与孩子谈话时,一定要放下手机。

  每次潼潼想跟我说点什么,但凡我要是拿着手机,她总会抗议:“妈妈,你真的有在听吗?”对于孩子来讲,这样的时刻他们是希望我们能全情投入,完全专注在他们一个人身上的。

  他们希望,这座“安全岛”只有你和他,而非手机横亘其中。

  所以,我把这样的分享时光定在了晚上睡觉之前,每天挑选一个小话题和潼潼聊一聊。

  有时候,我会收获她交朋友的小心得;有时候,我会接收到她对某些问题的疑问;有时候,我的心也会被她小女孩的小心思填满;有时候,我还会被投喂一口比糖更甜的“表白”……

  

  很多时候,也就是短短的十分钟,我们就结束了聊天,彼此安静地在黑暗中挨在一起,虽然谁都没有说话,但是却觉得离彼此都很近、很踏实。

  也有的时候,我们可能讨论了很久,潼潼依然没有得到希望的答案,亦或者内心的困惑依然没有完全褪去,那我就会选择将这个话题留给明天,或者几日之后再重新开启。

  每次聊完天之后我再道晚安离开她的房间,她都很容易愉快睡去,像卸下了一天的包袱般轻松。

  与孩子建立一个开放而信任的关系,的确是极为耗费精力与时间的,但也是极为值得的。

  埋头于这些“日常小事”,就像在勤勤恳恳地在修路一样,当孩子觉得前方已无路可走时,我们可以带着他一起“后退”到这些小路上。

  这样,他们就不会感觉,是自己一个人,在披荆斩棘地冲向绝境。

  

  3

  如果我们想不明白为什么孩子不跟我们交流,那我们可以先来回忆一下,自己与父母的关系。

  现在的我们,还能做到和自己的父母毫无顾虑的说出自己的烦恼、困扰和麻烦吗?

  我猜,恐怕做不到的人占了大多数。那我们又是何时,因为什么,开始和父母有所保留了呢?

  我之前做了不少场线下读书会,记得有一次,大家特别畅快地聊起和自己父母的关系,有好几个人都表示自己很难和父母交流,因为不论你说什么,父母都有一堆“评判”在等着你。

  

  小的时候你摔伤了大哭,回家难过地告诉爸爸妈妈,等来的不是安慰而是指责:“谁让你那么不小心?跟你说过多少次了?这回长记性了吧?”

  上学后你在班里被人欺负,到家后想跟父母倾诉,却被一句:“先从你自己身上找找问题,他怎么不欺负别人光欺负你?”彻底堵了回去。

  工作后你想跟他们吐槽一下奇葩老板和同事,得来的却是大堆的建议:“要跟领导和同事搞好关系,忍一时风平浪静,怎么就你事儿多?”

  所以,日子长了,我们就不再说了。说了不但没用,甚至可能让自己更糟心。那又何必?

  当我们也做了父母,别忘记了站在当年那个小小的自己的角度上来想想,做一个更好的倾听者。

  暂时放下评判和建议,先安静听着孩子在说什么,把重心真正放在他们身上,让那个不断想跳出来指导孩子的自己先藏一藏。

  此外,我们和孩子谈话时的反应,也决定了他们以后还会不会对我们敞开心扉。

  女友小A曾跟我诉苦说她从来不敢和自己的妈妈分享自己的烦恼,因为每次她一说,她妈妈就看上去比她还紧张和焦虑。而且她妈妈还会把最坏的结果都考虑进来,让小A更加心焦。

  于是她只好沉默。可她心里一直非常清楚,这种所有的压力都自己扛、身后没人支持的感觉,其实真的挺不是滋味的。

  小A不知道别人的妈妈都是怎样的。直到有一次,她被其它母女的相处模式深深触动。

  那天小A陪一个朋友去看病,结果显示有一些问题需要治疗。走在街上,她的那位朋友给自己的妈妈发了一条微信告知了自己的病情。小A看了朋友母亲的回复后,在大街上直接落了泪。

  朋友的妈妈说:“孩子,没关系的,你别害怕。既然查出了有这个问题,咱们就好好吃药、接受治疗。妈妈听人说,这个病控制好了就没什么问题。你别太担心了,有妈妈陪你。”

  那一刻,小A无比羡慕自己的这位朋友,原来有一个如此沉稳、豁达的妈妈是这样一种踏实、温暖的感觉。难怪,她那个朋友的儿子都十岁了,依然还那么愿意和自己的妈妈谈天说地。

  再回到我们与孩子身上,也是如此。

  如果我们对孩子讲的话总是反应过度,不是暴跳如雷、过分紧张,就是极度担心、焦虑万分,下次孩子还会对我们毫无保留的“和盘托出”吗?

  这样的父母往往是界限不明,习惯把孩子的所有事情都放在自己的身上来承担,让大家都很累。

  之前在《讨人厌的勇气》读书笔记中,曾经给大家分享了书中的一个方法,叫做“课题分离”,就可以很好的帮助我们管理自己的“反应”。

  搞清楚哪些事情是自己的,哪些事情是孩子的,可以帮助我们从孩子的情绪中,将自己剥离出来,对我们接纳孩子也更有帮助。

  

  4

  还有一些时候,孩子不敢和我们说的原因,是他们怕自己一说出那些糗事或者错误,就会让自己不再符合父母心中那个“理想孩子”的模样。

  许多父母都会希望自己的孩子是一个永远不到处惹麻烦的“乖孩子”;希望孩子是一个不用督促就能自己用功学习的“学霸”;希望他们是一个做什么都能很专注的牛娃。

  我们也习惯用各种标签来定义孩子,胆小的、粗心大意的、懒惰的、笨的、没长性的……

  我们唯独忘了去接受孩子真实的模样。

  也从来不会告诉孩子,“做真实的自己,比作一个永远听话、聪明的孩子更重要”。

  如果是这样,孩子自然就会竭力想把他们“最真实”的一面,在我们面前隐藏和掩饰。

  他们不想让我们失望,或者生气。

  在《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》那本书中,我们也探讨过这个问题。书中提到了几个让孩子从“固定角色”中解放出来的小方法,小暖在这里分享给大家,希望能对大家有所帮助:

  ·寻找机会,让孩子看到自己的新形象

  ·创造机会,让孩子改变对自己的看法

  ·让孩子旁听到你对他的正面评价

  ·为孩子树立榜样

  ·与孩子共同回忆他的突出事迹。

  最后想说,让孩子敞开心扉,并不是针对某件特定的事情,而是要把功夫花在看不见的日常里。

  我们所做的一切努力,都是为了让孩子感觉到,当他们将内心深处最黑暗的一面展现出来时,当他们将最深邃的恐惧和惶恐告诉我们时,他们依然是安全的,依然是被我们接纳的。

  想象一下,在我们往下坠落时,还有人能稳稳地接住我们,那种感觉,有多幸福。

  希望我们,都能成为孩子心目中的那个人。

  有了这份温暖和光,至少我们还能有机会在问题出现时看到和听到,再尽力拉孩子一把。

  这样,才不负他们奔我们而来的期望吧。

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